C'est les Indiens et les bûcherons, et y'a un bûcheron qui dit à l'autre : "Va demander au sorcier du village si l'hiver sera rigoureux parce qu'à mon avis, les Indiens ça doit bien s'y connaître en température.". Alors il va voir le sorcier et le sorcier dit : "Oh oui... Hiver rigoureux.". Alors les autres ils coupent encore du bois. L'Indien repasse et leur dit : "Oh oui, très rigoureux l'hiver.". Alors ils recoupent encore du bois, l'Indien repasse et leur dit : "Oh là là, très très rigoureux !". Alors ils disent : "Bah comment tu le sais ?" "Bah, parce que chez nous, il y a un dicton : quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver sera rigoureux !".

    

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.

Le médecin : Que vous est-il arrivé ?

La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.

Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous.

Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ....ne vous arrêtez pas !

2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse.

La femme : Docteur, c'est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences !!



Le médecin : Ben vous voyez !! ....Quand on ferme sa gueule, ça peut aider!!!...

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  je vais en acheter

La meilleure voiture du monde, c'est la femme

En voici les raisons :
1- Elle démarre sans manivelle mais au doigt.
2- Elle marche avec les sens.
3- Elle est utilisable avec ou sans capote.
4- On la monte sans permis.
5- Toutes les bougies s'y adaptent.
6- Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.
7- Elle se vidange tous les mois.
8- A l'état normal, elle fait du 69.
9- Bien réglée, elle fait du 100.
10- En cas d'incendie, elle fait le pompier.
11- On peut la monter par devant et par derrière.
12- Bien gonflée, elle tient neuf mois.
13- Elle est antipollution, elle avale la fumée.
14- Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement.
15- Elle n'use pas les routes mais les biroutes.
16- Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.
17- Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.
18- La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue.
19- Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière.
20- En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.
21- Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.
22- Elle possède un double airbag en série
23- Elle ne consomme que 5ml par voyage
24- Dégivrage arrière en option
25- Attention, nous vous rappelons que la "Femme" n'existe qu'en version 3 portes.
26- Quand on a vraiment chaud, sans la capote, c'est quand même mieux
27- Bien qu'on n'en ait jamais rencontré, il est reconnu qu'il existe des modèles simulateurs
28- La carrosserie est disponible en différents modèles et teintes
29- La boite de vitesse est disponible en automatique ou manuel.

    

Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur.
ça énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot : "il y a 200 chevaux là-dessous".  

Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.  

Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur : "Alors, on fait boire ses bêtes ?".

   

Une femme rencontre son médecin et se plaint que son mari ne veut plus jamais faire l'amour. Le médecin lui donne alors une bouteille de gouttes et lui dit d’en mettre dans le verre de son mari et qu'elle sera satisfaite. Pendant la soirée, un peu suspicieuse, elle met une goutte dans la coupe de vin du mari. Le soir venu, ils font l'amour comme jamais auparavant. C'est merveilleux ! Le lendemain matin, elle verse trois gouttes dans le café du mari et une heure plus tard, ils sont en train de baiser sur la table de cuisine. Cette fois-ci avec encore plus de passion que la nuit d’avant. Le lendemain, elle se dit que ça n’aura pas d’incidence et voilà qu’elle verse tout le contenu de la bouteille dans le café du mari. Quelques jours plus tard, le médecin téléphone pour avoir des nouvelles. C'est le fils de la femme qui répond et quand le médecin lui demande si sa mère semble heureuse, il répond :
- Ma mère est morte, ma sœur est enceinte, moi j'ai mal au cul et mon père se promène dehors, tout nu, en appelant le chien…

whooo     

       

C'est la Fernande qui va s'marier. La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin...
- Son quoi !?
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui, et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir !
Arrive la nuit de noces. Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...! Alors la Fernande :
- Eh l'gars Georges ! J'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !
Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.

     

j'essaye une petite blague

Une blonde à  Auchan voit un nain qui galère a transporter son écran plat jusqu'à sa voiture elle lui dit :
tu veux un coup de main pour transporter ta télé il lui répond c'est un iPad connasse!!!!    

  

   

Comment fait un nain pour se torcher ? Et bien c'est simple, il court dans l'herbe. [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Salut

Une petite pour bien commencer la journée

Un homme d'affaire rentre de voyage plus tôt que prévu.
Il trouve sa femme au lit, nue, avec un type, la tête posée sur ses seins.
- Qu'est-ce que vous faites là ? demande le mari.
- Chut ! J'écoute la musique...
- Quelle musique ?
Il se penche et pose son oreille sur la poitrine de sa femme.
- Je n'entends rien, il n'y a pas de musique !
- Evidemment, fait l'autre. Votre prise n'est pas enfoncée !

A++

  

C'est un mec qui répare sa voiture et y'a un gosse à coté qui lui dit : "Qu'est ce que c'est ça ?" "C'est une pince." "Oh des pinces, mon père il en a deux." "Oh ça se peut, mais celle-là est très pratique." "Et ça qu'est ce que c'est ?" "C'est un marteau." "Oh, des marteaux mon père il en a deux aussi.". Et le type sort son appareil et dit : "Et ça, ton père il en a deux peut être ?" "Oui, il en a une petite pour pisser et une grosse pour courir après la bonne !".

    

C'est un malade qui a subi une greffe des deux oreilles...
Il va voir le docteur quelques semaines plus tard. Ce dernier lui demande :
- "Tout va bien ?"
Le patient lui répond :
- "Oui tout va bien, mais puis-je vous demander quelque chose ?"
- "Je vous en prie..."
- "Ne m'aurait-on pas greffé des oreilles de femme ?"
Etonné, le docteur répond :
- "Effectivement, mais comment le savez-vous ?"
- "C'est simple, j'entends tout mais ne comprend rien..."

   Mais tu risque d'avoir des pronlèmes avec madame si elle voit ça   

micka a écrit:

   Mais tu risque d'avoir des pronlèmes avec madame si elle voit ça   

non elle a les yeux a gilbert montagné   

  

En parlant de lui, t'a déjà vu sa femme ?
Lui non plus   

   

Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s'est rencontré...

C'est l'histoire d'un japonais qui vient de se facher avec sa femme.

Il lui dit :
- "Sukitaki"
ce à quoi elle répond :
- "Kowanini !"
De fait il rétorque :
- "Toka a anji rodi roumi yakoo !"
Elle s'assoit en le suppliant :
- "Mimi nakoudinda tinkouji"
Il s'exclame :
- "Na minkaou kina tim kouli !"

Et toi, comme un con, tu lis comme si tu comprenais le japonais...

Je me suis fais avoir !!!   

  

Savez-vous pourquoi les hommes aiment la fellation ?





A cause des quinze minutes de silence qui l’accompagne.

Comment était surnommé le roi dagobert à l'école quand il était petit ?

100% pur coton.

C'est Ribéry qui va au musée.
Il regarde 1 tableau et dit : "C'est quoi cette  merde ?"
- Le vendeur : "C'est un Picasso monsieur !"
Puis il regarde un autre tableau et dit : "C'est quoi cette merde ?"
- Le vendeur : "C'est un Van Gogh !"
Puis il avance et dit : "Et c' est quoi cette merde ?"
- Le mec géné dit : "Euh... c'est un miroir monsieur...."   j'ai honte..

Une jeune fille d'une bonne famille qui venait tout juste de se marier entre chez sa mère en crise et en larme. Sa mère, bien sûr, lui demande ce qui lui est arrivé.
- Mon mari refuse de me faire l'amour !
- Comment ça ma fille ?
- Et bien comme nous n'avions jamais fait l'amour, ni l'un ni l'autre, nous avons décidé de nous en parler avant... Puis il m'a décrit comment était fait son pénis et tout et tout. Ensuite je lui ai dit comment c'était fait une femme. Un peu comme une bouche, avec des lèvres. Et là il s'est mis dans la tête que je devais avoir des dents en bas et il a peur de se faire mordre...
- Mais quel imbécile tu as épousé ma fille, Je te l'avais bien dit ! Voilà ce que tu vas faire... Tu vas t'étendre toute nue, les jambes écartées dans le lit et il va bien voir que tu n'as pas de dents au vagin.
- Ho non ! Je ne peux pas maman, j’ai mes règles !
- Et bien tant mieux ma fille ! Il va croire que tu viens de te les faire arracher...

bonjour

c'est drole tout ça:       


Au Liban , les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux femelles. Avoir des rapports sexuels avec des animaux mâles est un délit puni de mort. (Ah ! Comme ça, ça va !)

Au Bahreïn , la loi consent a un médecin de sexe mâle de faire un examen gynécologique à une femme, mais il ne peut regarder directement ses organes génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir. (Mais c'est quoi, ça ?)

Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un cadavre, ce qui vaut également pour les croque-morts ; les organes sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois. (Une brique ?)

En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation.
(Si cette loi était appliquée aussi en Occident, il ne resterait plus personne...)

Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois Le motif : la loi de cette île stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas se marier. (Existe-t-il, quelque part au monde, un travail équivalent, même à temps partiel ?)

A Hong Kong , une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues La maîtresse de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut. (Ah ! La justice ! )

A Liverpool , Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais seulement dans des magasins où l'on vend des poissons tropicaux. (Naturellement !)

A Cali, Colombie , une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari. La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente dans la pièce.
( A l'idée seulement, ça donne la chair de poule)

A Santa Cruz, Bolivie , un homme ne peut pas avoir de rapports sexuels avec la femme et sa fille en même temps.
(Je suppose que ce doit être un problème très grave si on doit faire une loi pour cela)

Dans l'état américain du Maryland , les automates à préservatifs sont illégaux. Ils cessent de l'être seulement quand ils se trouvent dans des endroits où l'on vent des boissons alcooliques à consommer sur place.
(L'Amérique est un grand pays non ? Peut-être, mais pas aussi avancé que le Guam )

Tant qu'on y est, quelques infos pour le plaisir ..

L'orgasme d'un porc dure 30 minutes.
(Dans ma prochaine vie je veux être un porc!)

En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure. (Je préfère l'histoire du porc)

Les êtres humains, les bonobos et les dauphins sont les seules espèces qui pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir.
(C'est peut-être pour cela que Flipper sourit toujours ?)

Le muscle le plus fort de l'organisme est la langue. (Hmmmm...je ne fais pas de commentaire)

Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.
(Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité)

Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes.
(Mon Dieu !!!)

L'œil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
(Je connais des personnes avec le même défaut)

Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.
(Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut )

C'est le M.N.S. dans une piscine il siffle : "Hep vous là bas ! On vous a vu, vous avez pissé dans l'eau !" "Mais tout le monde pisse dans l'eau !" "Oui mais personne ne le fait du plongeoir, quand même !".

micka a écrit:

C'est le M.N.S. dans une piscine il siffle : "Hep vous là bas ! On vous a vu, vous avez pissé dans l'eau !" "Mais tout le monde pisse dans l'eau !" "Oui mais personne ne le fait du plongeoir, quand même !".

      

Trois copines discutent avant de monter en voiture pour sortir en boite.
- Moi, dit la première, pour savoir si j'ai passé une bonne soirée, je jette me godasses dans le placard... Si elle atterrissent parallèles et droites, c'est que j'ai passé une bonne soirée.
- Moi, dit la seconde, j'ouvre mon placard et je jette ma robe. Si elle atterrit pliée sur un cintre, c'est que j'ai passé une bonne soirée.
- Non, moi, dit enfin la dernière, je jette ma culotte au plafond, si elle reste collée, j'ai passé une bonne soirée !

  

C'est un juif qui entre dans un bistrot, et le serveur c'est un noir. Alors le juif il fait : "Tiens, sale nègre, donne-moi un whisky !".
Alors le noir : "Oh, et bien vous n'êtes pas gentil ! Alors supposez que ce soit moi le client, qu'est ce que vous diriez ?" "Bah, si tu veux on essaye !".
Alors ils échangent et le noir fait : "Tiens, sale juif, sert moi une bière ! " "Ah non, ici on ne sert pas les noirs !".

   

bonjour

Un homme qui a un petit cheveu sur la langue rentre dans un bar;
La serveuse lui demande:
- Que voulez vous?
L'homme répond:
- une 16....
La serveuse:
- Une 1664 ?
- NON UNE 16...
- Une Kronenbourg
- NON, une 16... pour m'asseoir, connasse !!!


une autre! une autre ! voila ! voila !

Un touriste grand adepte du
saut à l'élastique débarque au Maroc ...

Arrivé à destination, il décide d'ajouter un nouvel exploit à son actif,
sauter du haut d'un minaret.

Il va donc au souk, trouve un marchand et lui dit :

- "J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier
et de 25 mètres d'élastique torsadé spécial pour le saut."

Le marchand lui fournit le tout.
L'après-midi, la place est pleine quand le touriste s'apprête à sauter.

Il s'élance et saute, l'élastique se tend, s'arrête à 20 cm du sol et rebondit.

Bluffés par le spectacle, tous les spectateurs applaudissent !!!

Le lendemain, la star du coin, Mohammed, dit Momo
décide de faire de même pour montrer son grand courage.

Il achète le même matériel que le touriste (1 mousqueton, 1 baudrier
et 25m d'élastique torsadé spécial pour le saut)

Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute,
s'étale méchamment par terre et meurt.

La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :

-"Qu'est-ce que vous avez vendu à Momo ?"

Le marchand :
- "Jy lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton et 25m dilastic ....
Mais comme son père sy un grand ami dla famille...
j'y ai rajouti 5 mètres dilastic GRATUIT "

C'est un homme qui roule tranquillement lorsqu'il aperçoit la police. Il se met à accélérer, les policiers voyant ça se mettent à le poursuivre, et l'homme continue d’accélérer. Ils mettent donc les gyrophare, la sirènes et continuent leur poursuite jusqu’à ce que l'homme s’arrête.
Les policiers lui demande ce qu'il a de si grave à se reprocher pour avoir cette attitude. Et l'homme répond "la semaine dernière un de vos collègue est parti avec ma femme et j'ai cru que vous vouliez me la ramener".